내게 성령님의 기름부으심 과정은 좀 특이하다.

94년 4월 6일, 짐짓 하나님을 위협(?)하여 얻어낸 성령님의 기름부으심이다. [ 이야기 링크 ]

찬양을 크게 해야 하는 상황에 직면한 내게 '주 안에 있는 나에게' 찬양의 전주가 흐르는 네 마디의 시간은 태초의 혼돈과 같았다.

주일예배만 참석했던 이 작은 예배당에서 여러 사람이 함께 찬송을 부르면 내 목소리는 묻혀 티도 안 날 줄 알았는데 처음 참석한 수요예배엔 교인이 몇 명 없다.

할머니 두 분은 목소리 기력도 없으시고 다른 한두 사람도 입 모양만 벌릴 것 같다. 여기서 내가 찬양을 크게 한다는 건 내 독창 무대가 되는 것이 아닌가 말이다.

"해? 말어? 해? 말어? 해? 말어?"

네 마디 전주 동안 나는 우주의 찰나 속에서 수천만 겹의 고뇌를 거쳤다.

"그래, 하나님과 약속했지 않은가? 나의 어릴 적 트라우마로 생긴 노래를 기피하는 PTSD는 비겁한 변명이지 않은가 말이다. 그래, 하나님과의 약속을 지키자."

라는 결심을 하고 입을 벌려 "주 안에 있는 나에게"를 외쳤고 성령님은 내가 "주"라는 말을 하기 위해 입술을 모으는 순간 내 영혼육에 기름부으심으로 하나님의 영광이 임재하셨다.

첫 번째, 성령님은 내가 하나님 앞에 죄인인 것을 알게 하셨다. 내 몸을 이루고 있는 영과 혼과 육신을 이루는 원자들이 그분 앞에 죄로 인해 떨고 있었다.

사람은 '하나님을 떠난 죄인'이라는 얘기를 처음 들었을 때 '원죄'라는 놈은 귀신 씻나락 까먹는 소리 같고 내가 살며 죄를 지어봐야 얼마나 지었다고 죄인으로 규정하는지 마뜩지 못했던 그 '죄'라는 것이 내 온 영혼육으로 느껴졌다.

아쉽다. 화가 난다. 그 영광과 거룩함을 이 정도 수준으로밖에 표현 못 하는 내 문학적 소양의 부족함이 원망스럽다.

나는 울부짖으며 하나님 앞에 내가 죄인임을 하염없이 뜨겁게 고백했다. 그러자, 성령님의 거룩하고, 정결하며, 자애와 긍휼의 무한하신 사랑의 기운이 나를 감싸기 시작했다.